L’abus émotionnel : quand la maltraitance devient difficile à reconnaître

Certaines histoires nous touchent plus que d’autres. Elles viennent parfois réveiller une question, une prise de conscience, ou simplement l’envie de mettre des mots sur ce que certaines personnes vivent en silence.

Aujourd’hui, j’ai envie de parler d’abus émotionnel.

Parce qu’il existe des violences qui ne laissent pas de traces visibles sur le corps et qui, pourtant, peuvent profondément abîmer une personne.

Qu’est-ce que l’abus émotionnel ?

Lorsque vous subissez de façon répétée, parfois quotidiennement, de la part d’une même personne, des dévalorisations, humiliations, intimidations, critiques incessantes ou comportements visant à vous contrôler, il peut s’agir de maltraitance émotionnelle.

Cela peut exister dans de nombreuses relations : une relation amoureuse, une relation parent-enfant, une amitié, une relation professionnelle ou toute autre relation dans laquelle existe un lien d’emprise ou de pouvoir.

L’abus émotionnel ne commence pas forcément par quelque chose de spectaculaire.

Il peut s’installer progressivement.

Quelques critiques au départ. Une remarque qui rabaisse. Une attitude de contrôle que l’on finit par accepter. Des reproches qui deviennent de plus en plus fréquents. Puis du chantage affectif, des humiliations, des menaces de rupture ou de rejet.

Petit à petit, la personne peut commencer à marcher sur des œufs.

Elle réfléchit avant de parler. Elle surveille ses gestes. Elle cherche constamment ce qu’elle pourrait avoir fait de travers.

Quand les émotions et les perceptions sont constamment remises en question

L’une des caractéristiques particulièrement déstabilisantes de l’abus émotionnel est l’invalidation répétée de ce que l’on ressent ou de ce que l’on vit.

« Tu te plains encore. » « Tu exagères. » « Tu es trop sensible. » « Ce n’est rien. »

« C’est toujours de ta faute. »

Dans le cadre professionnel, cela peut également prendre la forme de critiques répétées ou d’une dévalorisation du travail :

« Vous avez encore fait une erreur. » « Vous ne faites jamais correctement les choses. » « Il faut toujours tout reprendre derrière vous. »

Pris isolément, certains de ces propos peuvent sembler anodins. Mais lorsqu’ils deviennent répétitifs et s’inscrivent dans une dynamique de dévalorisation, de contrôle ou d’intimidation, leurs effets peuvent être considérables.

À force d’entendre que l’on se trompe, que l’on exagère ou que l’on n’est jamais à la hauteur, on peut finir par ne plus faire confiance à son propre jugement.

Pourquoi est-il si difficile de reconnaître l’abus émotionnel ?

Parce qu’il est souvent insidieux.

Il n’y a pas nécessairement un événement précis permettant de se dire : « Voilà, à partir d’aujourd’hui, je suis maltraité(e). »

Il y a plutôt une accumulation de petites choses.

Et parfois, ce qui est difficile à reconnaître comme de la maltraitance est présenté comme étant « normal ».

Dans une famille, cela peut être présenté comme de l’éducation ou de l’exigence.

Dans le monde professionnel, comme de l’autorité ou des exigences liées au travail.

Dans une relation amoureuse, cela peut être présenté comme de la jalousie, de l’inquiétude ou simplement comme une réaction à « nos propres erreurs ».

Alors on s’adapte.

On essaie de faire mieux.

On évite certains sujets.

On s’excuse.

On fait davantage d’efforts.

On se demande ce que l’on pourrait changer chez soi pour que l’autre soit enfin satisfait.

Et progressivement, on peut perdre de vue une chose essentielle :

Une relation ne devrait pas nous demander de nous effacer pour avoir le droit d’être aimé, respecté ou accepté.

Les conséquences peuvent être profondes

À force d’être dévalorisée ou constamment remise en question, une personne peut finir par douter d’elle-même.

Elle peut perdre progressivement confiance en ses capacités, culpabiliser facilement, devenir anxieuse, s’effacer pour éviter les conflits ou chercher constamment à satisfaire l’autre.

Elle peut aussi avoir l’impression qu’elle doit toujours en faire davantage pour mériter sa place, son amour ou sa reconnaissance.

Et parfois, elle ne se reconnaît plus.

C’est justement ce qui rend l’abus émotionnel si difficile à repérer : la personne finit parfois par adopter elle-même le regard dévalorisant qui est posé sur elle. Elle ne se demande plus seulement :

« Pourquoi me parle-t-on comme ça ? »

Elle commence à se demander : « Et si c’était vraiment moi le problème ? »

Sortir de cette dynamique commence souvent par une prise de conscience

Reconnaître ce que l’on vit ne signifie pas forcément savoir immédiatement quoi faire.

Il n’est pas toujours possible de quitter une relation du jour au lendemain. Il peut y avoir des enfants, une dépendance financière, un emploi, des années d’histoire commune, de la peur, de l’attachement ou simplement beaucoup de confusion.

Mais mettre des mots sur ce que l’on vit peut déjà être un premier pas.

Comprendre que ce que l’on ressent mérite d’être entendu.

Réapprendre à faire confiance à ses perceptions.

Identifier les comportements qui nous blessent.

Comprendre ce qui nous maintient dans cette relation.

Et surtout, sortir progressivement de l’isolement.

Ne restez pas seul(e) avec ce que vous vivez

Parler à une personne de confiance, à un professionnel de l’accompagnement ou à un thérapeute peut permettre de retrouver progressivement des repères.

Il ne s’agit pas de porter un jugement à votre place ni de vous dire immédiatement ce que vous devez faire.

Il s’agit parfois simplement de pouvoir déposer ce que vous vivez dans un espace où votre parole est entendue et où vous pouvez recommencer à vous écouter. Vous avez le droit de vous interroger. Vous avez le droit de ressentir ce que vous ressentez. Vous avez le droit d’être respecté(e).

Et parfois, le premier changement commence simplement par cette phrase : « Ce que je vis n’est peut-être pas normal. » C’est souvent à partir de là que peut commencer le chemin pour retrouver sa voix, ses limites et progressivement, sa confiance en soi.